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不一樣的婚紗照

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出處 http://www.maiio.net/html.php?mid=19912









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手足情深

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是不是很可愛阿

開心的時候,有人分享,才有意思,
不開心的時候,有人安慰,我們才有勇氣去面對。



 

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紅鞋女孩不稀奇 紅鞋小豬你看過沒?

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出處 http://www.nownews.com/2010/06/09/11507-2613119.htm

紅鞋女孩你看得多,紅鞋小豬你看過沒?英國格羅斯特郡、牛堻郡等地區日前遭大雷雨侵襲。不到一小時內,積水盈吋,滿地泥濘。

位在德文郡一處農莊的主人,為怕他心愛的迷你豬克萊夫(Clive)被泥巴被弄得髒兮兮,特別為牠穿上紅色雨鞋。

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世界上最幸福的豬

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人不如豬啊….. = .. =


巴哈馬群島由700多個島嶼組成,一個擁有100,000平方英哩水域的島國,海岸線綿延500英哩,
每個島嶼都有自己獨特的風景,有許多島嶼查無人跡,有著世界上最乾淨的水資源,衹有靜謐的沙洲和碩大的礁石。

最美的自然風景和最幸福的豬。
世界上最幸福的豬生活在巴哈馬

巴哈馬有著世界上最乾淨的水資源,豬豬每天就是無憂無慮地在這裡暢泳

游累了就在沙灘上曬曬太陽 偶而遇上美女遊客,就一起戲水

世界上絕大多數豬被圈養在豬圈裡待宰

世界上絕大多數的人被圍在工作間裡日夜奮戰,
夢想不過是工作幾年後能夠到巴哈馬旅遊幾天的錢

而巴哈馬的野豬,每天都過著人類夢想中的生活

他們是世界上最幸福的豬




看完這些,您是不是也很想做一頭豬?
 

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不能再砍樹了

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看看什麼叫做臥底 (Who is Spy?)

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可愛的海獺

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好累休息一下

抱著寶寶的海獺

這'貝'實在太美味啦

咦?!

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為了一隻蟑螂 看回應
   

 
台北市三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車

> >

> > 結果送進醫院時卻是重度骨折

> >

> > 當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明

> >

> > 而且一再要求救護人員負責賠償

> >

> > 只見救護人員都在一旁竊笑

> >

> > 醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事

> >

> > 原來這位先生的老婆非常怕蟑螂

> >

> > 那天傍晚突然有隻蟑螂出現

> >

> > 老婆拿起拖鞋拼命追打

> >

> > 好不容易打到了還不放心的多打了好幾下

> >

> > 然後把屍首丟進馬桶

> >

> > 可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去(用衛生紙蓋住即沉)

> >

> > 老婆生怕蟑螂又會復活

> >

> > 就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴

> >

> > 噴了大概有三分之一罐才放心幾分鐘之後老公叼著根煙回來了

> >

> > 進門第一件事~~上廁所(抽煙抽到失味覺)

> >

> > 順手把煙扔進馬桶裏

> >

> > 『轟』一聲!!!

> >

> > 某個部位就灼傷啦~~~

> >

> > 當然痛得走不動啦~~~

> >

> > 只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯,救護人員只好抬著擔架走下樓

> >

> > 順口問問是怎麼回事

> >

> > 老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨~~~

> >

> > 救護人員聽完實在凍未條

> >

> > 捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~

> >

> >

> >

> > PS.為了大家的幸福著想.

> >

> > 我覺得下一次還是不要再廁所裡噴殺蟲劑,更重要的是--最好戒煙.

> >
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這個好笑 ( 限制級哦...不想看...及時三除吧 ) 看回應
   

 
這個好笑 ( 限制級哦...不想看...及時三除吧 )

有一個女子走進大陸公安~服務台,向辦理戶口登記的同志問“同志,我想給我孩子入戶口,請問怎麼辦?”

一位同志說:“叫啥姓名阿?”那位女子露出了為難的表情,欲言又止。

“有啥困難?請說出來,或許我們能幫上忙。”公安同志問。
“嗯,是這樣,那天晚上我跟三位男人上過床,一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的,該姓啥?這怎麼辦?”女子著急的說。

公安同志說:“別急,別急,姓好起,我幫你起個姓,就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭?”那位女子不解地問。

公安同志說:“姓高的取上面‘一點一橫一口’,姓李的取下面‘子’字,姓陳的取 ‘左耳旁’,不就是一個郭字嗎?,三人都有份,誰都不生氣。”

“嗯,有道理,這公平,但有了姓,名怎麼起呢?” 那位女子問。
“我幫你起一個字,就叫‘春’吧。”另一位公安插嘴說。

“幹嗎叫‘春’呢?” 那位女子又不解地問。
第2位公安同志說:“你不是同一天跟三位男人上過床嗎?‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”

“嗯,有水準,很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字?” 那位女子有點得寸進尺的說。

“好好,幫人幫到底,送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的公安說。

“‘海’又是什麼意思?” 那位女子又不解地問。

公安同志說:“‘海’拆開來是每人一點,也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”



那位女子紅著臉說:“姓名能全面慨括事情來龍去脈,總算交待清楚了。謝謝3位啦 !!~~以後再拜託各位啦!!

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交大男超屌分手信!!! 看回應 
 
 
 
 
拎伯為了挽回妳,

他馬的低聲下氣、委屈求全拜託妳

幹,哭哭哭,哭個屁啊

只會哭著說:我承受不起你對我的好,我不值得的,

你一定可以找一個比我更好的人。我會一個人好好活下去

幹你娘啦,老子就賤命啊,人格低落啊,

還跟妳說:不,妳值得的,我對妳做的一切都是值得的

馬的B,好說歹說講了8個小時,

他馬的石女都沒妳這麼心腸堅定。

講到他馬的老子死心了,真的相信妳是想要一個人靜一靜,

真的開始覺得是我不夠成熟,才會讓妳覺得沒有安全感。

還可以糾住自己絞痛的心反過來安慰妳,其實一切都是我的錯。

幹,凌晨四點房間為了妳,不知道誰去烙來的,擠了二十幾個朋友

只為了勸我不要輕言放棄,說什麼這樣就放手太枉費過去的三年付出

只為了說妳真的有多好,全都怪我幹嘛說分就分。

操你媽啦,又不是我愛分, 啊我就盡全力挽回了,無動於衷我還能怎樣?!

 

馬的,又沒有不良嗜好,隨傳又隨到,拎伯功課作業多的跟鬼一樣,

老子都把時間拿來陪妳,然後自己半夜不睡覺讀書寫作業,

要吃個宵夜,他馬的,連妳室友的份都買了送到府上,打算一起收買人心

妳馬的要社團活動,我就自生自滅,幹,老子練個球,一天照三餐靠北。

要看個球賽,妳他媽的機八人,我就要提早去排隊。

 

妳娘勒,也不想想,妳急診時誰半夜送妳去的。

忘了帶證件,是誰搭飛機直接殺過去送到考場的。

幹,早上老子沒課,還要爬起來叫妳起床,他馬的,妳鬧鐘買來幹嘛的。

妳老師卡好,以為老子家裡是FOX,還是IFPI? 還可以選片挑歌勒,幹。

幹,生日、過節,拎伯除了買禮物,還自己做卡片,平時還做小東西娛樂妳

他馬的,幹,看現在去哪兒找會自己動手作卡片的好男生,

幹,老子是看得起妳,才好心為妳做的耶,心意無價耶

經典的'下雪聖誕卡',十個女生收過九個都掉淚,幹,唯一最機八的就是妳,

幹,大餐吃了也不少,怎麼就沒看妳心疼的哭一次。幹。

啊不然是還要怎樣啦?!

幹,我就不信有這麼好找的到比我還貼心的男朋友。

操你媽的,分手就會到處說妳真的很難過,很捨不得,

是怎樣? 這麼捨不得幹嘛機八的死硬要分手,幹,假腥腥,

還會靠北跟別人說:他一個人會比跟我在一起快樂,所以我願意這麼做。

不然就是:分開我的心痛不下於他,但是我不想讓他不快樂。

哇操,妳是蛔蟲喔? 不然怎麼知道我會比較快樂,馬的B

這樣別人不會比較同情妳的啦,自私鬼。

 

幹妳媽的啦...老子的關心妳當放屁...

妳要跟學長、同學出去唱歌、打保、吃宵夜,我有靠北過嗎?

叫妳回來時打個電話說一下,反正我也在讀書,不會那麼早睡,

幹妳娘勒,哭著怪我管太嚴? 塞您老木啦..

半夜想出去幹壞事,不想報備就說啊妳,吱巴勒...

 

老子球隊備戰,深夜跑環校儲備體力,幹,一通電話來要吃宵夜,

還要拎伯球隊跟妳二選一? 幹,可以這樣選的是吧..

害我跑在隊伍後面,從清交小徑直接跑過清大宿舍、小吃部、大草坪、清大夜市

買了休閒小站跟小蛋糕,再跑回來拿給妳,

妳媽的啦,幹,有誰跑步手上提四份宵夜的啦,

還要算好時間,跟球隊跑環校的時間match,幹,二十幾分鐘來回耶,

我看這距離跟環校兩圈四公里也差不多了啦,幹妳老師的勒,

我操妳阿木,用想的就很累人了,拎伯還親自上陣擔岡演出'愛的長跑'。

可以這樣整人的喔? 啊妳就人生父母養的,我就不是喔? 幹。

幹,自己懶得下來走就說,還靠北什麼要幫我練體能,

害我腳踏車從清大門口一口氣沒停騎回13舍,

妳他媽的是不知道學校蓋在山丘上,有坡度的喔...

小吃部、清大宿舍旁的斜坡長怎樣沒看過是吧?

12舍前的斜坡陡到靠北,妳是從來沒來過是吧? 幹。

 

幹,過節要吃大餐,連等都不能等,

就跟妳說那陣子剛好錢花多了,手頭有點緊,叫妳過一陣子才吃。

機八勒,哭鬧著說我不貼心,害拎伯只好把原本要買棉被的錢掏出來花

幹妳全家吃炸彈,冬天很冷妳是不知道喔......賽妳老師

妳他媽的社團要期中聯合成果展,老子營隊排戲就不是正經事? 幹

只會靠北說不來就代表不關心,我操。

大家時間難橋,好不容易有共同時間,我可以說走就走喔?

幹妳媽啦,丟下一句話:我八點半上場,自己看著辦。 操妳老師。

拎伯就得8:15說肚子痛,飆車5min到清大,5min包好花,5min跑到場地,

剛好八點半,看完表演送個花,還要衝回來繼續演戲

前後半小時,裝著肚子痛到不行狂拉的樣子。

幹,妳要臉,老子不要自尊是吧? 幹。

幹妳媽的啦,妳就是高中校花名人,拎伯是上不了相是吧?

幹,是沒去參加帥哥選拔,但好歹也還人模人樣,打伴也還算有品味,

走在路上、坐捷運還不是有女生會搭訕要電話~ 這樣是哪裡不好了啦。

幹你媽啦,遠遠看到認識的男生,牽著的手就會放開,

有這麼無奈就是了啦?! 最好是老子長得讓妳抬不起頭來。

拎伯跟朋友出去吃個宵夜,整晚一直靠北問有沒有女生去,

賽妳媽啦,有女生是犯法喔? 我又不是要追~

啊同學裡面是不能有女的是吧? 吱巴女。

每次妳自己出去,我有對那些男的身家調查嗎? 靠妳阿木勒

幹,電話講到一半人家丟水球就不可以回,說什麼破壞氣氛

靠北,那妳MSN打啥小~ 棍。

 

拎伯三十幾個學伴一隻也沒聯絡過,妳他媽說是應該的。

活動、營隊的認識女生要跟我保持聯絡,妳他媽的就要我斷然說不。

朋友連誼人不夠叫我去當司機,妳媽的也要我朋友跟妳二選一。

幹,那約妳出去吃宵夜的死豬哥,幹,妳怎麼不會應該的拒絕他。

啊妳就要認識新朋友,開拓生活圈,拎伯就等著自閉到死就對了啦

操,州官自己放火,叫小老百姓吃大便就是了啦。

出門玩一次回來,就機巴機巴的一直靠北同行帥哥很多,幽默又風趣

不交個筆友、網友對不起自己,

幹,啊我是講話很無聊就對了啦,機八人,那妳平時都在笑三小?

我賽妳阿木啦,啊拎伯在路上看個漂亮女生,就氣的一路睹氣不說話。

幹妳媽的,妳出門去玩,半夜坐火車回來,出狀況大誤點,

妳手機沒電不能通知~ 老子不離不棄,有離開沒等妳嗎?

妳他媽的是不知道車站很冷清,半夜會起風喔?!

我操,一個人孤獨在車站等妳到半夜三點,出來還附上熱咖啡,怕妳冷了

機八啦....感動妳會不會寫? 怎麼就沒看妳哭的死去活來。

妳媽的啦,自己說說我好心做給妳的東西收到哪去了?

下雪聖誕卡勒? 心型巧克力糖盒勒? 親親情人卡呢?

說到這個,幹,我花兩個星期親手縫的布娃娃,怎麼沒見妳拿出來展示過? 幹

更別說拎伯每次都提早一兩個月安排,只為了不讓妳跟別人收一樣重覆的禮物,

棍,妳他媽的倒是說說,誰家的男朋友這麼有心的啦...

我操,打著燈籠都找不到的貼心男朋友,妳還不珍惜喔...

幹,是妳沒福氣啦,今年聖誕的自己動手作圍巾,拎伯寧願送非洲可憐孩子。

是啦,我就命賤啊,從小家庭教育就吱巴啊,

什麼女人為大,女生是要疼的,要好好照顧,不可以欺負,

還有個機巴的家訓: 蝦米疼某是大丈夫,打某是豬狗牛,

妳母卡好大水餃~~ 妳就賴著這點吃定我是吧?

早知道就把妳揍一頓,省得妳爬到老子頭上來

幹,別人的男朋友,又抽煙喝酒,又沈迷電動不理人

又在外面花心亂搞,又被當一堆等21~

怎麼不見妳拿我

拎伯到底是哪一點不好?

班上成績也前十,又不整天打連線遊戲走火入魔,

女生朋友都明白知道我有個女朋友,而且很專情,

三教九流朋友有一些,我有學壞嗎? 幹,是不能有朋友的喔。

妳他媽的去問一問有交男朋友的同學,有哪一個比我對妳好的。

分手第二天,妳高中同學、妳大學同學不是打電話就是寫信

每個都為我不值,每個都要勸妳好好想一想,

妳他媽的就只會哭著說:緣份盡了。

塞巴啦,不用心經營才會沒緣份好不好,拎伯這麼用心也不行?

幹,這樣別人會分手我也不意外了啦。

 

幹妳娘,要分手早不說晚不說,

她媽的期中考週來了才講,幹,妳心機很重耶,害拎伯完全沒心情看書

被室友拖走也不過是在圖書館佔一個位置,還不是換個地方演屍體遊戲...

更吱巴的是還有人在圖書館親親我我,幹,看了特別礙眼,

除了祝福'早生Q子'外,實在不知道該怎麼辦。幹。

更吱巴的是半夜從k館出來,還有一個機巴女在哭夭:沒有你我怎麼辦?

幹,我先說好,我絕對不是故意的, 但是我真的氣不過,看不下去。

才會大聲說:啊,賣久長ㄟ啦。

好好珍惜吧..幸福的人兒們...

 

我需要的是療傷跟找個方法過聖誕..唉.....

好好珍惜吧..幸福的人兒們...

 

我需要的是療傷跟找個方法過聖誕..唉.....

-------小語------------------------

人心 也是肉做的,會痛, 妳知道嗎?

不離不棄的誠摯,隨傳隨到的體貼 妳看到了嗎?

細心呵護,怕妳寒了 怕妳憂了 妳感受到了嗎?

這是我的愛情祭日 掬一把心碎 為妳送別

輕輕的 妳一片 我一片

分手不要說再見......心酸的浪漫 再見......

------------------------------------

曾經有那麼一天 妳問我什麼是幸福

我笑笑地不說話

因為幸福就是一個人默默在為妳付出卻永遠不讓妳知道他的辛苦。

------------------------------------

(又續)

幹...一切的謎團都解開了,馬的妳夠絕,

一定有間諜滲透在PTT,幹,不然妳怎麼知道我也有去圖書館

妳可以再機一點啊,我室友都看不起妳,側身轉頭要離開了

幹妳祖奶奶的,居然挽著那個卒仔巴的手叫他~

幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹,

這。不。叫。友。情。

妳明知道他會回來跟我講的,幹,妳他媽的我付出還不夠多就是了啦。

我操,居然還這樣子展示,妳再秋嘛,

妳他馬的明知道我的習慣是待在七樓,靠北,

妳很厲害嘛,還知道要在七樓堵我...幹妳老師的啦,

妳就不能他馬的閃遠一點,還我一個平靜的空間喔?

幹妳全家吃大便啦,讓我現在已經把七樓列為禁地了,這樣妳爽了吧?

以後就去那裡親親我我啊 去啊,幹。

最好妳就整棟圖書館都待啊,幹,老子以後發誓就不進圖書館。塞巴

 

幹妳他媽的自以為關心,我沒回房間睡關妳什麼事?

老子就愛睡別人家的地板,自己蓋夾克在角落享受那瑟縮的快感,怎麼樣?

馬的操,還寫信來說:你這樣都沒睡得好,我很擔心妳。

靠北比賽要是有排名,妳靠北皇后也算當之無愧的啦。

妳厲害嘛,妳也知道傷我傷得很深嘛,

算是有良心啦,這樣誇妳可不可以?

拎伯生死相交的朋友妳每個都聯絡過了,

除了像交待後事一樣說'替我好好照顧他'之外,妳還會什麼? 幹妳祖罵。

 

幹,妳就以為我沒門路查出那個芭樂的底細喔?

拿個美國護照又怎樣? 老爸是駐外人員又怎麼樣?

蹼妳阿木啦,幹,妳有間諜了不起喔,拎伯也有線民啦。

妳以為妳會幸福喔? 告訴妳,妳吃大便比較快啦,

幹,這學期再二一,他就Say Goodbye Toghther Forever了啦,

他媽的老子死纏爛打也要聯合所有科目一起作掉他,幹。

 

會跟新男朋友親熱? 幹,說到這個拎伯就滿肚子瓦斯

是誰那晚哭著告訴我:我會給自己一些時間,因為傷害了你,

我短期之內不可能再接受別人的了。

 

幹,最好是妳的短期之內是三天啦

拎伯人證都有了,還想賴是不是啦,不要以為只有妳有朋友啦,

馬的,妳他媽的室友吃我宵夜都沒勸妳不要忘恩負義的是吧,

連分手都還用騙的,幹,妳下地獄啦妳。

 

我那晚答應妳分手後,那椎心刺骨的痛妳知道嗎? 那哽咽的聲音妳聽不出來嗎?

掛上電話,我在那群講義氣的朋友面前,閉眼無聲的讓眼淚流了一個多小時,

妳知道嗎?

連到最後我都依然相信妳,哪怕之前那些風風雨雨的傳言,

妳開口告訴過我的,我就信妳,信妳真的想要一個人靜一靜,

信妳跟我一樣用心在經營屬於我們的感情,

我掏出真心證明我的深情,妳吃大便的居然這樣放在地上踐踏

妳他馬的知道我現在的心情會比下個月接到帳單還痛嗎?

 

這樣好了..我不要妳再出現在我的世界.. 這個學校都給妳,

留個系館,留個車棚,留條小路,這些給我就夠了,

其他的都歸妳,這樣可以嗎?? 我超修盡快畢業就是了。

到這裡,我已經幹角不下去了,我輸了,我承認我敗了

我敗得一塌胡塗,敗得一文不值,敗到連交大野狗都看不起我。

我要改變.. 我變的希望自己壞一點....

因為我開始相信壞男生面對情感時不會那麼痛苦......

「如果一對男女在分手後不是朋友的話

不是一方從未付出真心 就是一方永遠都在默默付出」

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夫妻的年終結帳信 看回應
   





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真的蠻好笑的~~一定要看喔!

笑的我肚子痛,尤其是看到老婆寫的……ㄏㄏ

夫妻的年終結帳信--超好笑!!

比狠的~厚~這樣真的還能當夫妻喔.......哇咧

親愛的太太:

在過去的一年裡,我向你求愛365次

只成功了36次.......平均起來是十次,

下面是一份無法成功的原因統計表......

有54次 因為床單是乾淨的

有17次 因為太晚了

有49次 因為你太累了

有20次 因為天氣太熱了

有15次 因為你假裝睡著了

有22次 因為你頭疼

有17次 因為你怕吵醒嬰兒

有16次 因為你說你全身酸痛

有12次 因為碰上了每月不方便的日子

有19次 因為隔天你必須早起

有 9 次 因為你說你沒心情

有 7 次 因為你曬傷了

有 6 次 因為你要看深夜節目

有 5 次 因為你不想弄壞你剛燙好的髮型

有 3 次 因為你怕被鄰居聽到

有 9 次 因為你怕被你媽媽聽到

在成功的36次裡,也不儘讓人滿意......

因為有6次你只躺在那裡不動

有8次你提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)

有4次你要我快一點辦完事

有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了

還有一次我擔心我是否弄傷你了, 因為你突然動了



給我親愛的先生:

我想你可能把事情混淆不清弄錯了

這才是你不儘滿意的原因.......

有 5 次 因為你濫醉回家 ,而想向貓咪求愛

有 6 次 因為你根本沒有回家

有21次 因為你沒做完

有33次 因為你出來的太快

有19次 因為你還沒進來就軟化了

有38次 因為你工作太忙太晚回家

有10次 因為你腳指頭抽筋了

有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球

有 2 次 因為你跟人打架, 被踢中了下陰

有 4 次 因為它被拉鍊卡住了

有 3 次 因為你感冒流鼻水

有 2 次 因為你的手指被破裂木片刺傷

有20次 因為你整天都想著性, 之後反而失去了性趣

有 6 次 因為你在看色情書刊時就在! 睡衣裡射出來了

有98次 因為你忙著看電視轉播的美式足球, 棒球等節 目,

所以等你上床我已睡著了

在辦成的幾次裡, 我之所以不動是因為你弄錯對象,

對著綿被就幹起來了

我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’

我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來

(would you prefer me on myback or kneeling)

你覺得我動了的那次是因為你放了個屁!!!
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讓男人心動的黃色照片 看回應
   





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來 ....









往下看 .....


















你絕對會心動的....
你心動了嗎?

 

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從『地獄』打到『地獄』算【網內互打】 看回應
   





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有三個人 , 分別來自外商公司 , 傳統企業跟台積電 ,

在一次意外事故身亡後 , 通通在陰曹地府碰面排隊 .


閻王跟他們說 , 因為事發突然 ,

他們都還有一次機會可以打電話回陽間 ,

跟親朋好友交代一些後事 .

外商公司的打電話給老婆 , 交代清楚自己銀行的存款要如何處置 , 一共講了 5 分
鐘 . 講完 ! 後 ! 他問閻王說要多少錢 ?


' 五萬元 '


他覺得不貴 , 當場開了張五萬元的支票給閻王 , 便瀟灑地走回座位 .

傳統公司的心想 , 五分鐘五萬元 ? 那講短一點吧 !

打電話給小老婆 ! , 交代清楚自己的股票要如何處置 ,
只講了 2 分鐘 .

講完後他問閻王說要多少錢 ?

! 打電話給小老婆 , ' 五十萬元 '
他雖然覺得很貴 , 但還是小 case 啦 !

當場開了張五十萬元的支票給閻王 , 便開心地走回座位 .

最後輪到台積電員工 , 他心想 , 好像講的越短反而越貴 , 那當然要多講一點 !

他也沒什麼存款要跟老婆交代 , 也 沒時間更沒有錢可以養小老婆 , 倒是有一堆做
不完的公事 , 當下撥了電話回公司給同事跟老闆 , 把自己還沒做完的工作都交代的
一清二楚

結果一共講了 20 個小時之久 .
講完後他問閻王說要多少錢 ?

' 二十元 '

他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊 , 講那麼久才 20 元 ?

便跟閻王再確認一 ? ; 閻王回答說 :

' 因為… .








... 從『地獄』打到『地獄』


算【網內互打】

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◎ 晚飯-- 看回應
   



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老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒,脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜!

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?

老婆很兇的說:甲賽啦!

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!

於是....就到浴室門口敲門

說:老公!你在做什麼呀!

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯!
哈哈哈...妙....... 

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同學,妳的內褲好白!!好好笑哦! 看回應
   

 
晚上6:30 台北車站人正多的時候,公車人都塞的滿滿滿,尤其是3x 7

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的 公車,

其中有一根長大約 一米 六的鋁管,

因為人多到不行,我們只好把它直立著放,並一起抓好不讓 它倒下。
雖然這裡不是黑特,不過還是想幹譙一下:

3x7的司機,你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了! !

飆車就算了,技術也好一點,不要闖個紅燈還不上不下的! !

故事是在一個紅綠燈發生的,

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈,剛剛擠上車的女學生還來不 及站穩,車就飆出去了。

好死不死,闖燈失敗,司機就非常豪邁的緊急煞車,

各位想像一下,一輛公車從急衝到急停,會發生什麼事情?

就是全部人都往前面擠!!!

剛剛那個剛上車的女學生,情急之下,順手就抓著我跟朋友 握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說:

那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手

結果她,就成為壓死駱駝的最後一根稻草,夾帶著全車站著 的人的重量,

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中,我們還把收零錢那個箱子給拆了....


這都不是重點,重點是:

當我好不容易恢復過來,想問問那位女同學有沒有怎麼樣,

她應該是驚嚇過度,又或者是有哪裡受傷了,整個人臉色蒼 白,

而且因為跌成一團,整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字「內褲」

我本來要問出口的:同學,妳的臉色好白,有沒有怎麼樣?


不知道為什麼變成:同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣?

同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣?

同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣?

同學,妳的內褲好白,有沒有怎麼樣?



雖然她的內褲真的是純潔的白色,不過我不是這個意思呀 囧RZ

我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

當我脫口而出:同學,你內褲好白,有沒有怎麼樣?

那女同學的回答讓我無限囧


我...我...沒事,不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣,不過我的腳有點扭到,

還有,下次關心別人之前,請先關心其他地方好嗎?



當下,整車頓時一片死寂,

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭,抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱,

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下,一直到下 車。


直到下車時,司機大喊:


同學,你要把我吃飯的東西帶去哪裡…
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孔子印名片 看回應
   





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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。

孔子十分高興,準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:

「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」

「不是有現成的Confucius嗎?」孔子反問。

「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」

老闆笑笑說,「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。「那,該怎麼印呢?」


「杜甫昨天也來過,」老闆說。

「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。

「 杜 先生本來要印Tu Fu,」老闆說,「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」

杜先生說,「那就倒過來,叫 Fu Tu好了。」

我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」

「那怎麼辦?」孔子問。

「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美 ......有了!』

杜甫說:『怎麼有了?』

我說:『杜子美,就 叫 Jimmy Tu吧!』

孔子笑起來,叫一聲「妙!」


「其實韓愈也來過 ,」老闆又說。

「真的呀?」孔子更好奇了。

「他就印 Han Yu吧?」

「本來他要這樣的,」老闆說。「我一聽又說不行,太像 Hang You了。 」

韓老說,那『倒過來呢?』

我說,「 You Hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」

「那後來呢?」孔子問。「後來呀,」老闆得意洋洋,「還是我想到韓老的故鄉,

對他說:『您老不是韓昌黎嗎?』他說『是呀』,

我說「就印Charlie Han好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說,

「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!」

「怎麼樣?」 孔子問。

「您老不是字仲尼嗎?」老闆笑道。

「對呀,」孔子滿臉期待。

老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」

那就印
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' JOHNNY WALKER

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遊泳時泳衣裂了 看回應
   





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母女二人去遊泳池遊泳,女兒跳水時,遊泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋,人們看了標語牌後禁不住大笑。
標語牌上寫道:
母親趕快把標語牌調了個頭,這回,人們更是大笑不止,
背面是:

尷尬的 母親又拿了另一塊標語牌一看,上寫:

於是馬上又換了一塊兒,看後差一點沒暈過去,標語牌寫的是:

看著笑得快背過氣的人們,母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了,
可是當她看到標語牌後,她真的暈過去了,
標語牌的內容是:


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 爆笑文章:買胸罩

平均分數:0 顆星    投票人數:0
我要評分:
   

上週四感冒了,在家休息。上午打了一針屁股好疼,吃完午飯正在看電視,老婆來電話讓我去給她買胸罩(也就是bra)。

  當時我腦袋裡一片空白,天啊!怎麼買啊!但是一向無敵的我怎能說不敢去買,反正不是週末路上人不多,我就去看看,附近有個大蔬果超市,肯定有,問完尺寸出發。

  到了超市二層找到了胸罩貨架,好傢伙這麼多啊琳琅滿目啊!至少有上百種,可是都是女孩子在挑選啊!只有一個男的還是陪女朋友的。

  怎麼辦?我只好在旁邊裝作要買保暖內衣。一看胸罩貨架前面沒人了,我馬上跑了過去,本來想最短時間隨便拿一個就走,突然發現不可能,胸罩大小號碼怎麼沒標出來啊?

  老婆說不要帶海綿的我只好用手摸一下胸罩的厚度。正在我把手接觸到胸罩的一剎那一對情侶出現了,女的在看胸罩,男的在看我。

  靠!我倒!我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來,這對男女挑了半天才走邊走邊聊天。

  我只好硬著頭皮再次過去挑選,這時候突然聽見後面一個男人小聲的說了一句:「剛才就是他。」我一回頭,剛才那對男女又回來了,指著我在竊竊私語。

  女的看我的眼神由好奇變成了吃驚,媽的!不會把我當成變態了吧!?以為我有戀物癖吧!真想揍一頓這個猥瑣男,他媽的!戀物癖是拿用過的胸罩不會拿新的。

  但是又怕影響我的光輝形象,只好以最快速度拿了一個閃人。出了一身汗,快走去結帳。

  當我到達收銀台的時候我後悔了,收銀台的人不少啊!大家在排隊的時候無所事事的東張西望,而我的購物筐裡面只有一個胸罩而已,大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了。

  我當時想的就是馬上結帳走人,這個世界很多時候是不能如願的,前面的5個人卻有4個刷卡,大姐10元東西還刷卡我想揍人了。

  而我前面的那位大媽買的棉褲竟然沒有標籤……。

  這位大媽只好又回到超市去找標籤。在旁邊的收銀台已經換了3個人的時候,該我結帳了一種解脫感油然而生,「500元,」「我有零錢我不刷卡!」

  當我把錢一分不差的給她,準備離開的時候,收銀大姐說了一句話:「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎?」「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎?」「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎?」……

  我自己拿走行嗎?媽的咧!

  我一個大男人能拿這個走嗎?

  我剛要發火回頭看了看10幾個一直盯著我購物籃的變態們,我狠狠地說了句「行!」扭頭就走,發票都沒要啊!

  還好我穿著外套放在外套裡面成功。累死我了,急出了一身汗,坐車回家吧!一會車來了,人還不少,沒關係我一個箭步就衝上去了。

  在人群之中第一個上了車,從大衣裡面的口袋裡掏出公車卡滴的一聲然後向車尾座位走去。

  這時候售票員在我耳邊喊了一句:「小伙子,有東西掉地上了…。」「小伙子,有東西掉地上了…。」「小伙子,有東西掉地上了…。」

  下一幕,就是我灰溜溜的拿著胸罩下了車,頭也不回的走了,身後有人在說:「這車太擠了,把一個人的胸罩都擠掉了,也不知是哪個姑娘的,還被個變態的小伙子撿了就跑了…」

  於是我跑得更快了,真暈,以後打死我也不幫老婆買胸罩了!

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小軒覺得自己罪孽深重,
所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父,我有罪。』
『是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父,我和女友一直有著親密的關係,
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,
所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。』
『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,
但除了一個她女同事沒有其他人在那兒,
我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』
突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..
所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』『抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人......』

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偷看小褲褲
有一天:小美回家很高興對媽媽說:我今天賺了10元
因為放學時小明叫我幫他把樹上的球拿下來,就給我10元
媽媽很生氣的說:他是想看妳的小褲褲

第二天放學小美還是很高興對媽媽說:我又賺了小明10元
媽媽非常生氣的說:昨天不是才跟妳說過嗎?
小美:我知道他想看我的小褲褲,所以我今天就沒穿,他就看不到了......................

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